Следващата статия е адаптиран откъс от новата ми книга, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
Често чуваме за необходимостта от повече съпричастност в света. Без съмнение сте били свидетели на това под една или друга форма: Мениджърът, който не може да се свърже с борбите на своя екип, и обратно. Съпрузи и съпруги, които вече не се разбират. Родителят, който е забравил какъв е тийнейджърският живот ... и тийнейджърът, който не може да види колко много се грижат родителите му.
Но ако копнеем другите да обмислят нашата перспектива и чувства, защо често не успяваме да направим същото за тях?
От една страна, отнема време и усилия, за да разберем как и защо другите се чувстват по начина, по който се чувстват. Честно казано, не сме склонни да инвестираме тези ресурси за твърде много хора. И дори когато сме мотивирани да проявяваме съпричастност, това не е лесно.
Но трябва да се научим; в противен случай отношенията ни се влошават. Тъй като единият човек остава фиксиран върху пропуските на другия, резултатът е психическо и емоционално противопоставяне, при което всеки се придържа към оръжията си, няма проблеми, които да се решат и ситуациите изглеждат непримирими. Но поемането на инициатива за показване на съпричастност може да прекъсне цикъла - защото когато човек се чувства разбран, той е по-вероятно да отвърне на усилията и да се опита повече.
на колко години е Скот Макинлей Хан
Резултатът? Доверителна връзка, при която и двете страни са мотивирани да дадат на другия ползата от съмнението и да простят незначителни пропуски.
И така, какво точно е съпричастност? И как можете да развиете своето?
Какво е съпричастност (и какво не)
Днес ще получите различни определения за съпричастност, в зависимост от това, когото питате. Но повечето биха се съгласили с някои вариации на следното: Емпатията е способността да се разбира и споделя мислите или чувствата на друг.
За да почувствате и проявите съпричастност, не е необходимо да споделяте същите преживявания или обстоятелства като другите. По-скоро емпатията е опит за по-добро разбиране на другия човек чрез опознаване на неговата перспектива.
Психолозите Даниел Големан и Пол Екман разбиват концепцията за емпатия в следните три категории.
Когнитивна съпричастност е способността да се разбере как се чувства човек и какво може да си мисли. Когнитивната съпричастност ни прави по-добри комуникатори, защото ни помага да предаваме информация по начин, който най-добре достига до другия човек.
Емоционална съпричастност (известна още като афективна емпатия) е способността да споделяте чувствата на друг човек. Някои го описват като „твоята болка в сърцето ми“. Този тип съпричастност ви помага да изградите емоционални връзки с другите.
Състрадателна съпричастност (известен също като емпатична загриженост) надхвърля просто разбирането на другите и споделянето на техните чувства: всъщност ни подтиква да предприемем действия, за да помогнем, както можем.
алисън бернс строг нов съпруг
За да илюстрирате как тези три клона на съпричастност работят заедно, представете си, че наскоро приятел е загубил близък член на семейството. Естествената ви реакция може да бъде съчувствие, чувство на съжаление или скръб. Съчувствието може да ви накара да изразите съболезнования или да изпратите картичка - и вашият приятел може да оцени тези действия.
Но проявяването на съпричастност отнема повече време и усилия. Започва с когнитивна съпричастност: представяйки си какво преживява човекът. Кого загубиха? Колко бяха близки с този човек? Освен чувствата на болка и загуба, как ще се промени сега животът им?
Емоционалната съпричастност ще ви помогне не само да разберете чувствата на приятеля си, но и да ги споделите по някакъв начин. Опитвате се да се свържете с нещо в себе си, което познава чувството на дълбока скръб и емоционална болка. Може би си спомняте какво е усещането, когато сте загубили някой близък, или си представяте как сте би се почувствайте, ако не сте имали това преживяване.
И накрая, състрадателната съпричастност ви подтиква към действие. Може да осигурите храна, така че вашият приятел да не се тревожи за готвене. Бихте могли да предложите да помогнете за осъществяването на необходимите телефонни обаждания или да направите някои домакински задължения. Може би бихте могли да помогнете да им направите компания; или ако трябва да са сами, можете да вземете децата и да ги наблюдавате известно време.
Това е само един пример за това как работи съпричастността, но всеки ден ще носи нови възможности за развитие на тази черта. Всъщност всяко взаимодействие, което споделяте с друг човек, е шанс да видите нещата от различна гледна точка, да споделите своите чувства и да помогнете.
Изграждане на когнитивна съпричастност
Изграждането на когнитивна съпричастност е свързано с правенето на образовани предположения. Често погрешно тълкуваме физически движения и мимики; усмивката може да означава радост или изобилие, но може да сигнализира и за тъга.
Така че, преди да се ангажирате с друг човек, помислете какво знаете за него и бъдете готови да научите повече. Но имайте предвид, че вашата интерпретация на настроението, поведението или мисленето на друг човек ще бъде повлияна от предишния ви опит и несъзнателно пристрастие. Инстинктите ви може да са погрешни. Не бързайте да приемате или да бързате с преценката.
След като се ангажирате с други, отделете време да обмислите всяка обратна връзка, която те предоставят (писмена, устна, език на тялото). Това ще ви помогне да разберете по-добре не само другите и техните личности, но и как те възприемат вашите мисли и стил на общуване.
Изграждане на емоционална съпричастност
За да постигнете емоционална емпатия, трябва да отидете по-далеч. Целта е всъщност да споделите чувствата на другия човек, което води до по-дълбока връзка.
Когато човек ви разкаже за лична борба, слушайте внимателно. Устояйте на желанието да прецените човека или ситуацията, да прекъснете и споделите личния си опит или да предложите решение. Вместо това се съсредоточете върху разбирането как и защо: как се чувства човекът и защо се чувства така.
След това е важно да отделите време за размисъл. След като разберете по-добре как се чувства човекът, трябва да намерите начин да се свържете.
Запитайте се: Кога се почувствах подобно на това, което този човек е описал?
Приятел и колега д-р Хендри Вайзингер, автор на бестселъри на Емоционална интелигентност на работа , илюстрира го перфектно:
„Ако някой каже„ обърках презентация “, не мисля, че съм объркал презентация - което съм [направил] и си помислих, че няма нищо страшно. По-скоро мисля за момент, в който усещах, че съм се объркал, може би на тест или нещо друго, важно за мен. Чувството, че когато не сте успели, искате да си припомните, а не събитието.
Разбира се, никога няма да можете да си представите точно как се чувства друг човек. Но опитите ще ви докарат много по-близо, отколкото бихте били в противен случай.
райън гудел и ники делоуч
След като намерите начин да се свържете с чувствата на другия човек и имате по-пълна картина на ситуацията, вие сте готови да проявите състрадателна съпричастност. В тази стъпка предприемате действия, за да помогнете, както можете.
Упражняване на състрадателна съпричастност
Започнете, като попитате директно другия човек с какво можете да помогнете. Ако не могат (или не желаят) да споделят, попитайте се: Какво ми помогна, когато се чувствах подобно? Или: Какво би ми помогнало?
Добре е да споделите своя опит или да правите предложения, но избягвайте да предавате впечатлението, че сте видели всичко или имате всички отговори. Вместо това го свържете като нещо, което ви е помагало в миналото. Представете го като опция, която може да бъде адаптирана към техните обстоятелства, вместо цялостно решение.
Не забравяйте, че това, което е работило за вас или дори за други, може да не работи за този човек. Но не позволявайте това да ви възпрепятства да помагате. Просто направете каквото можете.
Прилагане на практика
Следващият път, когато се мъчите да видите нещо от гледна точка на друг човек, стремете се да запомните следното:
- Нямате цялата картина. Във всеки един момент човек се справя с много фактори, за които не сте наясно.
- Начинът, по който мислите и чувствате дадена ситуация, може да бъде много различен от деня до деня, повлиян от различни елементи, включително вашето текущо настроение.
- Под емоционален стрес може да се държите много по-различно, отколкото смятате, че бихте направили.
Пазенето на тези точки предвид ще повлияе на начина, по който гледате на другия човек и ще повлияе на начина, по който се справяте с него. И тъй като всеки от нас преминава през собствената си борба в един или друг момент, въпрос на време е да имате нужда от същото ниво на разбиране.
