Следващата статия е адаптиран откъс от новата ми книга, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
Преди няколко години се наслаждавах на слънчев ден в парка с двете си малки деца.
Изведнъж телефонът ми издава сигнал. През следващите няколко минути бях зает с четене и отговор на работен имейл. Децата станаха нетърпеливи, молейки да се присъединя към играта. „Само секунда“, казах аз, с поглед, неподвижен към телефона. Децата бяха настоятелни, като обемът им се увеличаваше с всяко следващо обаждане: „Тате ... Татко ... Татко ...“
Изведнъж щракнах. „КАЗАХ ВИ ДА ПОЧАКАТЕ ВТОРА!“ Извиках. За кратък миг вече не бях нежният и мирен баща, който децата ми познаваха. Моят вик вдъхнови страх и сълзи. Веднага прибрах телефона си, за да утеша децата, като първо съжалих, че го извадих, и се заклех, че никога повече няма да го направя.
На следващия ден епизодът се повтори.
Чувствали ли сте някога, че сте неволен роб на емоциите си? Сякаш сте програмирани да реагирате по определен начин на определен набор от обстоятелства и просто нищо не можете да направите?
Този пример показва колко трудно може да бъде да развием самоконтрол, способността да управляваме нашите мисли, реч и действия - особено когато сме изправени пред това, което е известно като емоционално отвличане.
Какво е емоционално отвличане?
През 1995 г. психолог и научен журналист Даниел Гоулман публикува книга запознаване на по-голямата част от света с концепцията за емоционална интелигентност: способността да се идентифицират, разбират и управляват емоциите.
Една от концепциите, които Големан направи познати на обществеността, беше тази за емоционалното отвличане (или отвличане).
Височина на майки уилямс във футове
Емоционално отвличане се отнася до ситуация, при която амигдалата, частта от мозъка, която служи като наш емоционален процесор, отвлича или заобикаля нормалния ви процес на разсъждение. Виждате ли, докато голяма част от вземането на решения се извършва в други части на мозъка, учените признават склонността на амигдалата да поеме властта при определени обстоятелства. Понякога това е нещо добро: В случай на истинска извънредна ситуация амигдалата може да ви даде смелост да защитите близките си срещу нападател, който е по-голям или по-силен от вас. Но може и да ви подтикне към рисково, ирационално и дори опасно поведение в ежедневни ситуации.
Например, върнете се към моята история. Веднага щом чух този имейл сигнал на телефона си, фокусът ми се промени. Във физически план може би все още съм седял до децата си, но умът ми се беше върнал в офиса. Когато децата станаха нетърпеливи, те започнаха предизвикателството си: върнете вниманието ми по всякакъв начин. Тъй като интензивността на молбите на децата се увеличаваше, все повече се дразнех - докато не щракнах.
Резултатът?
Недовършен имейл, две разплакани деца и силно разочарование за всички страни.
Бихме могли да оприличим действието на амигдалата тук като спешно отменяне на ума, което ще започне да действа, защото се чувствах разтревожен или застрашен, следователно активирайки моята битка, бягство или замразяване. Исках да изпълня задачата и децата изведнъж се опитваха да ме спрат в това. Тъй като амигдалата интерпретира това като заплаха, тя предизвиква незабавна и агресивна реакция.
дали е тайлър браун момиче или момче
И така, как мога да се откажа от навика?
Как да избегнем емоционално отвличане.
Простото разбиране на начина, по който работи амигдалата, е важна стъпка в идентифицирането и ученето от вашите лични емоционални отвличания, както и разработването на стратегии за справяне с тях. Разбира се, би било чудесно, ако успеете да идентифицирате вашите тригери преди време, но обикновено това се случва обратно: реагирате на някакъв стимул и казвате или правите нещо, за което по-късно съжалявате.
Сега сте изправени пред избор: Можете да забравите какво се е случило, да продължите напред и да реагирате по същия начин следващия път, когато се сблъскате с подобни обстоятелства. Или можете да опитате да сортирате мислите и чувствата си, като части от пъзел.
Като започнете да разбирате защо сте реагирали по начина, по който сте реагирали, можете да тренирате реакцията си по подразбиране, за да реагирате по различен начин следващия път.
Ако изберете втората опция, можете да започнете процеса, като използвате тези въпроси за саморефлексия, за да съзерцавате поведението си:
- Защо реагирах по начина, по който реагирах?
- Помогна ли ми моята реакция или ми навреди?
- Как тази ситуация се вписва в общата картина? Тоест, как ще се чувствам за това след час? Седмица? Годишно?
- Какво може да съм разбрал погрешно или да сбъркам, особено в разгара на момента?
- Какво бих променил, ако мога да го направя отново?
- Какво бих могъл да си кажа следващия път, което ще ми помогне да мисля по-ясно?
Целта на тези въпроси е да ви накара да се замислите, така че да сте по-умели да разпознавате емоционалното си поведение и тенденции напред. След това можете да предприемете действия за промяна на това ограничаващо или увреждащо поведение.
Как се промених.
Започнах да се чувствам виновен, че крещях на децата си. Затова превърнах тези емоционални отвличания в катализатор за интензивна мисъл и размисъл - и в крайна сметка, промяна.
Разбрах, че лесно се разочаровам, когато се опитвам да пиша имейли, докато съм в компанията на децата си. Поради това реших да отговарям на такива съобщения само в точно определено време. В днешно време заглушавам известията за съобщения на телефона си (или ги изключвам напълно), така че не се изкушавам да разглеждам всеки сигнал. И когато дойде моментът да проверя имейла, подготвям децата си, като им казвам: „Татко се нуждае от няколко минути, за да се погрижи за нещо за работа“. След това се уверявам, че децата са заети и контролирани.
Участието в този тип съзерцателна мисъл повиши самосъзнанието ми и вдъхнови по-нататъшни прозрения. С времето осъзнах, че почти всякакъв вид мултитаскинг силно възпрепятства способността ми да общувам ефективно. Работих върху това да ставам по-фокусиран. На работа прибрах телефона си, за да мога да свърша повече работа, като го проверявах само в точно определено време. Направих концентрирани усилия, за да завърша задача (или поне да достигна добра точка за спиране), преди да започна друга. Вкъщи, когато жена ми се опита да започне разговор, аз помолих за минута, за да завърша това, което правя, за да мога да й обърна цялото си внимание.
Откакто направих тези промени преди няколко години, резултатите бяха драматични. Наистина се наслаждавам на работата си, така че изкушението да се направи твърде много винаги е налице. Това е борба за намиране на баланс и продължаване на виждането на общата картина. (Не съм перфектен. Съпругата ми помага много.) Но се чувствам по-емоционално свързан със съпругата и децата си от всякога. По-продуктивна съм на работа и фокусът ми се подобри драстично. Тези прости промени ме направиха по-добър съпруг, баща и работник.
Моралът на историята: Емоционалните отвличания не са приятни, но са неизбежни.
Въпросът е какво ще правиш с тях?
С някои саморефлексия, правилните въпроси и малко стратегия можете да накарате тези похищения да работят за вас, вместо срещу вас.
който ожени Майкъл Ийли
Тази статия е адаптиран откъс от новата ми книга, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
