Какво правите, когато се ядосате, на клиент, шеф, колега или член на семейството? Има четири различни начина, по които можете да се справите със собствения си гняв, според Блейк Грифин Едуардс, лицензиран семеен терапевт и експерт по поведенческо здраве. Повечето хора използват повечето или всички тези отговори по различно време и в различни ситуации. Но само един ще ви даде най-добрия шанс да постигнете това, което искате, и да постигнете целите си.
В очарователно блог пост на Психология днес уебсайт, Едуардс описва подробно четирите начина, по които хората се справят с гнева. Ето бърз поглед към всеки:
1. Ти взривяваш.
Може би понякога правите това сами. Ако не, със сигурност познавате някой, който го знае. Хората, които реагират по този начин на собствения си гняв, не крият чувствата си и не губят време, броейки до 10. Те позволяват на онези, които са ги ядосали, да разберат веднага, често с голям обем, колко точно са луди. Майка ми беше по този начин. Когато бях дете, тя веднъж ме хвърли със зеле или поне в моята обща посока, когато си изпусна нервите, докато готвеше вечеря. (Спомням си летящото зеле, но не и това, за което се ядоса.)
Издухването, когато сте ядосан, може да се почувства много задоволително. Затръшвате врата, затваряте телефон или извиквате другия. Изпуснали сте емоциите си и има чувството, че сте поели контрола над ситуацията. Но тогава ще се случи едно от двете неща. Лицето, което сте нападнали, ще отговори с еднакъв гняв, ескалирайки конфликта. Или той или тя ще отстъпи и ще ви остави да се справите, страхувайки се от лошия си нрав. Така или иначе, както отбелязва Едуардс, ще сте пропуснали възможността да обсъдите различията си и да видите дали има взаимно приемливо решение. Ще отложите конфликта си за следващия път - ако приемем, че този човек е готов да опита да работи отново с вас.
Издухването също може да доведе до смущение. В една от любимите ми сцени от последния сезон на Теория за Големия взрив , Хауърд и Радж се карат в кабинета на Радж, а Радж става и излиза от стаята. Няколко мига по-късно той се връща. Когато Хауърд пита какво се случва, Радж срамежливо обяснява: „Току-що нахлух за драматичен ефект. Нямам къде да отида.
2. Кипвате.
Не искате да крещите на човека, който ви е ядосал, затова вместо това се превръщате в пасивно-агресивни. Пренебрегвате споделянето на важна информация или не успявате да завършите частта си от проекта, знаейки, че това ще накара другия човек да изглежда зле. Не се стремите да обсъждате различията си насаме, а вместо това публично се шегувате с другия човек. Ако някой ви се обади, вие настоявате, че само се шегувате.
Това може да изглежда по-добър подход от взривяването, защото няма аргумент за излизане и излизане. Всъщност е много по-лошо, защото поне когато се взривиш, човекът, на когото се ядосваш, знае, че си ядосан и защо. Задържайки тази информация, много затруднявате някой друг да разбере какво ви притеснява, камо ли да направите нещо, за да разрешите проблема.
И все пак, много от нас се превръщат в пасивно-агресивни почти по инстинкт, а не в пряк конфликт. От една страна, изглежда по-безопасно. Издухването срещу друг човек може да има сериозни последици за връзката ви и потенциално за кариерата ви, ако лицето е клиент или колега. Пасивно-агресивният отговор изглежда по-безопасен, защото винаги можете да се преструвате, че всъщност няма нищо нередно или че наистина не сте възнамерявали да бъдете наранени.
Не знам за вас, но понякога се оказвам, че се придвижвам към пасивно-агресивно поведение без значение, когато съм ядосан за нещо, но не мога да се накарам да го кажа. Понякога дори не мога да си го призная. Ако се хванете, че сте присмивани или унижавате някой друг, или оставяте някого в безизходица, спрете и се запитайте защо.
3. Не правите нищо и се опитвате да го забравите.
Това е твърде често начинът, по който се опитвам да се справя със собствените си разстройства. 'Най-малкото каза, най-скоро поправено.' Повтарях си тази стара поговорка стотици пъти, за да се убедя, че трябва просто да пренебрегна леко или лошо отношение, да го преодолея и да продължа напред.
Този подход има множество недостатъци. Първо, ако сте ядосани, но избягвате конфронтация, вашата тенденция ще бъде да се оттеглите, което може да ви накара да изглеждате отдалечени и безгрижни (бях обвинен в това, когато бях ядосан и се опитвах да не го показвам). Второ, вие преобръщате гнева навътре, което Едуардс предупреждава, че може да доведе до депресия. Проблемът само с опитите да го забравите и да продължите е, че ако сте разстроени и не предприемете нищо по въпроса, продължаването не е толкова лесно.
4. Казвате защо сте ядосани, без да се взривите.
Едуардс нарича това 'дипломатически гняв' и това е ключът към справянето с гнева ви по конструктивен начин, особено на работното място. Този подход има три стъпки:
на колко години е ларенц тейт
1. Обяснявате защо сте разстроени.
2. Питате за това, което искате.
3. Архивирате искането си с мотиви и факти.
Много рано в кариерата си разбрах, че някой, който компанията е наела наскоро и който е с по-малък стаж от мен, е получил повишение, което поставя заплатата му значително над моята. Фактът, че се срещахме (поради което знаех заплатата му) просто го влоши много повече. Първият ми отговор беше да не правя нищо - но както предупреди Едуардс, това просто ме накара да се чувствам все по-ужасно. Следващата ми идея беше да си търся друга работа и отидох на няколко интервюта за работа. Не получих нито една работа, за която кандидатствах, макар че се приближавах няколко пъти. Но всъщност не исках нито един от тях - всички те изглеждаха по-малко привлекателни от работата, която вече имах.
Накрая влязох в кабинета на шефа си и, заеквайки, обясних, че знам за заплатата на новия наем (макар и не защо знаех). Казах, че това е несправедливо и че трябва да ми плащат повече. За моя изненада шефът ми се съгласи, че съм подплатен. Той ми даде малко повишение веднага и обеща по-голямо на следващия годишен преглед. Прекарах седмици да си късам косата, защото мислех, че работата ми не се оценява. Оказа се, че не е имало нужда.
Иска ми се да мога да кажа, че научих урока си този ден за това как да се справя конструктивно със собствения си гняв. Но оттогава е имало много пъти, когато съм се справял по грешен начин и съм сигурен, че ще има много повече. Вероятно същото важи и за вас.
Но ще си спомням възможно най-често, за да заявя защо съм ядосан, да казвам какво искам и да подкрепя молбата си с факти. Защото знам, че това ще ми даде най-добрия шанс да разреша конфликта и да получа това, което искам. Ами ти?
