Думите ме удариха като ураган: „Знам как се чувстваш“.
Те са точно там, на страници 80 и 81 на колегата на Джъстин Барисо нова книга за емоционалната интелигентност . Те са прости думи и истински - и въпреки това, както Джъстин пише, те също са абсолютно грешно нещо да се каже на тези, които ви се доверяват със своите проблеми или страхове.
Понякога тези ситуации са трудни. Имали сте доверие. Искате да развиете отношения. Искате да действате така, както би действал човек с истинска емоционална интелигентност.
Искате да помогнете.
И все пак, вместо да създавате връзка, „знам как се чувствате“ и други подобни фрази изграждат стена между вас и другия човек.
Фразата предполага, че не го правите наистина разберете какво изобщо чувства другият. (Наистина, как бихте могли?) Това предполага, че изпитвате нужда да насочите разговора към вашето преживяване, а не към неговото и нейното, и че в крайна сметка всъщност не ви е грижа за притесненията на този човек.
С други думи, тази фраза от пет думи изпраща съобщение, което е 100 процента противоположно на това, което възнамерявате.
Затова не казвайте: „Знам как се чувствате“. Ето какво да направя вместо това.
джули крисли дата на раждане
Shift срещу подкрепа
Ако сте прочели дотук, подозирам, че наистина ви е грижа за хората. Но като мен може би и вие не винаги осъзнавате истинските ефекти на думите си.
Решението, като социолог Чарлз Дербер предполага и Селест Хедли обобщава , е да прецените вашите отговори в реално време и да се запитате дали предлагате „отговор на смяна“ или „отговор на поддръжка“.
Каква е разликата?
Реакцията на смяна включва опит за насочване на разговора към вашия жизнен опит и далеч от преживяванията на човека, когото уж слушате и може би дори се опитвате да помогнете.
на колко години е сади станли
Отговорът за подкрепа отделя егото ви и вместо това фокусира върху чувствата и опита на другия човек.
Разговорен нарцисизъм
Няколко примера ще направят това много ясно. Във всеки случай по-долу просто си представете, че приятел или колега отваря разговор с подчертаното изявление. Тогава помислете как всеки отговор би го накарал да се почувства.
1. 'Шефът ми не ме уважава.'
- Отговор от смяната: „Минах през абсолютно същото нещо миналата година. Накрая напуснах и намерих по-добра работа.
- Отговор на поддръжката: „Съжалявам, че чух това. Какво те кара да се чувстваш така?
2. „Ако можех просто да се организирам, щях да накарам света.“
- Отговор на смяната: „Знам - имам същия проблем.“
- Отговор на поддръжката: „Какво мислите, че ви спира да се организирате?“
3. „Толкова съм тъжен от раздялата ми.“
- Отговор от смяната: „Просто трябва да се върнете там и да започнете да се срещате отново“.
- Отговор на поддръжката: „Какво мислите, че ви спира да не можете да продължите напред?“
Дербер нарича целия феномен, поне частта, в която добронамерените хора пренасочват дискусията към собствения си опит, „разговорния нарцисизъм“.
Това фраза от $ 20 за описание на проблем от $ 1 ли е? Може би. Но това го прави ясно.
'Мога да си представя...'
Както Джъстин казва в своята книга, успешната стратегия за ефективно общуване и използване на емоционална интелигентност изисква избягване на фрази като тези:
- „Знам точно как се чувстваш.“
- „Вече съм преживявал това.“
- „Напълно разбирам; или аз го разбирам. '
И вместо това да ги замените с неща като следното:
колко струва томи чонг
- 'Съжалявам, че това се случи.'
- 'Мога да си представя как може да се почувствате.'
- „Благодаря, че споделихте това. Кажи ми повече.'
Всъщност бих могъл да оспорвам дори „Мога да си представя как може да се почувствате“. Но ще го оставим вътре.
Само не забравяйте, чецялоточкатуке да признаете колко е трудно наистина да се поставите на мястото на някой друг и вместо това да изясните, че имате съпричастност.
Ти си опитвайки за да разберете - дори като васпризнавамче пълен успех може никога да не е възможно. Трue връзката, която и двамата търсите, идва с добре комуникирания опит.
